Tout ça c'est passé très vite. Ca n'as duré que le temps d'un regard. Mais ce regard m'as suffit a comprendre que ce serais lui est pas un autre, que durant le cour de cette année je vivrais un veritable enfer. Pourtant on m'as toujours dit que l'amour ( puisque ce sentiment s'appel ainsi ) était la plus belle chose qui pouvait arriver dans une vie, mais on ne m'avait pas dit que il existait deux sorte différente d'amour : l'amour partagé et l'amour non partagé. Mo cas se ranger donc dans la colonne de l'amour non partagés car il était evident que un garçon comme lui n'aurait jamais pu s'interesser comme un fille, non pas que je sois ce genre typique de fille que l'on trouve dans les films portant des lunettes et ayant les cheuveux gras, mais c'est que je suis plutôt le genre de fille dont on ne tombe pas amoureux je suis en quelque sorte " la bonne copine ". Pourtant je ne me vois pas comme ça mais c'est peut être ce que je fais ressentir aux autres, mais ce garcon je ne voulais pas qu'il me voit comme ça, je voulais me démarquer de ce statut qui me coller a la peau. Mais a vouloir trop bien faire j'ai obtenue l'effet inverse et a ces yeux j'était transparente. C'est bien ça le termes transparent, il ne me voyait pas, je pouvait venir au collège nus qu'il n'aurait même pas posé les yeux sur moi, ce qui m'agacait plus que tout car qu'on ne m'aime pas m'était totalement égale mais qu'on m'ignore ainsi me frustré et me blessait, surtout si c'était la personne que j'aimer qui agit ainsi a mon egards. J'était donc anxieuse et redoubler donc d'effort pour me faire remarquer, pour lui je suis passé par tout les styles mais il ne daignait toujours pas posé les yeux sur moi. Les mois s'ecoulèrent et au fil des jours je devenait de plus en plus déprimé. C'était la première fois que j'aimé vraiment quelqun, la première fois que a chaques fois que je le voyais mon coeur s'emballait et surtout la première fois que j'eprouvais le désir irrépréssible de le voir et de le touché. Il était devenu comme une drogue pour moi a chaques fois que je le savais dans la même pièce que moi je ne pouvais m'empecher de me sentir sereine mais le soir quand je rentrer chez moi il me hantait je ne pouvais cesser de penser a lui, son visage d'un pefection absolue hantait mon pauvre esprit fatiqué. Je me rappelai de ces magnifiques yeux couleur chocolat qui de temps en temps me scrutait et qui me rendait complètement folle. La nuit je ne trouvait plus le sommeil tellement je me posai des questions sur ce qu'il sa disait vraiment sur moi. Mais je ne me doutait pas que il me détesté, moi qui ne lui avait jamais adresser la parole lui pourtant me détestez. Cette nouvelle m'affligea a un tel point que je perdis le gout de la vie. Je souffrais, mais je souffre encore aujourd'hui je me pose toujours la même question " pourquoi ? ". Il me déteste et moi je l'aime, je dois avoir une mal formation dans mon coeur, je ne dois êtres attiré que par les personnes qui me déteste. Pourtant moi Je l'aime et je n'arrive pas a l'oublier je me suis trop attacher a lui tout les moments que j'ai passé avec lui nous avions même reussi a être ami, j'ai même passé du temps avec lui qui était tout simplement iréels pour moi des moments de pur bonheur mais pour lui ce n'était que pur hypocrisie, en réalité il ne m'aimait pas, même pas en tant qu'ami. A chaques fois que j'y pense j'ai l'impression qu'on m'arrache le coeur. Mon coeur battait pour lui je l'aimé & le pire c'est que je crois que je l'aime toujours.
Si tu n'as pas remarquer tu représente tout pour moi ..
